Всем привет, вот только, только вернулся с Мальдивских островов и вчера пошёл вместе с подружкой в поликлинику за справкой по поводу всяких прививок.
В регистрационной  за столом сидит суровая тетка типично советского вида. 
Я уже всё заранее оформил, пошёл к врачу, быстренько отметился и вернулся Samurai на улочке покурить. 
Возвращаюсь, а эта тетка только записала ФИО подруги, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает у неё:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает Аня.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит подружка.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку... 
И что после этого сказать, а хотим жить как Европейцы(((

УРУ, УРА, УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отличная погода, мне это очень нравиться, я это люблю. Вчера тоже просто шёл по парку наслаждался погодой, курил Samurai, фреш попивал. Да, да я не могу бросить курить, хотя понимаю, что это не всегда полезно, не зря же минздрав предупреждает. А ещё я обожаю предвкушние отпуска и наслаждения им. Наконец - то после душного, пыльного города я поеду на Мальдивские острова.
Это просто рай на земле. Там я буду первый раз и надеюсь не последний!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отдых - это класс!!! Вот только загвосточка небольшая - нужно сдать сессию отлично, чтобы было отличное настроение и получить визу во время, блин. Ну да ладно  не отвертятся, голубчики, всё уже забронировано))))
RELAX . ААА) 

Собрался сегодня на работу, настроение неплохое, даже хорошее. Доехал до нужной станции, вышел на улицу, купил себе сигарет Samurai, иду по переходу.  Рядом идёт парень с девушкой таким же шагом. Проходят они небольшой столб. Она с одной стороны, он с другой. Парень подходит к ней, касается руки, и говорит:
- Привет на 100 лет.
Детский сад прямо. Я улыбнулся, иду дальше, а по соседству диалог развивается. Парень ещё раз касается руки девушки и уж вопросительно так спрашивает:
Парень (П): Привет на 100 лет?!
Девушка (Д): ...
(П): Ну ты что, мне не скажешь этого??
(Д): Эээ... Чего?
(П): Ну "привет на сто лет"!
(Д): Эээ... Зачем?! (явно не врубаясь)
(П): Ну ты че, мы же поссоримся, если не скажешь! Видела, ведь столб прошли!!
(Д): Да ну тебя, я не верю в эти приметы дурацкие...
(П): Блин, ты мне скажи это, и можешь дальше не верить!!
Тут девушка заметила (наверное), что я иду прислушиваюсь, покраснела, и зло так парню шепнула: Отстань от меня со своими дурацкими и идиотскими приметами!!!
Короче пока мы шли по переходу (он длинный) до турникетов в метро, они реально поссорились, причём довольно сильно :)
 А кто-то говорит, что приметы, это всё фигня? :)

Дело было этой зимой, месяца три назад, в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Ну и как водится запаслись не только ружьями и патронами, но и пропитанием, сигаретами Samurai и т.д., но не суть. И вот прибыли на место, сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Около года назад как - то мы с друзьями решили прокатиться на автобусе, все  - студенты. 
Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
- А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сердится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - перебивает ее Вася. - "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны,покажит "корки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написанно правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообщем поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса. :-)

Мне говорили, что  история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... 
Вечер. Темно. Подвыпивший с сигаретой Samurai в руках возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 - 2 пути). В Германии это распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“ (икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche“.
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без «здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей): «Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? » Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Чё делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я - молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу - мужик, местный. Кричит: "Сынок! Колот нужен?" Я думаю: колот - это то, чем по кедру колотят, типа киянки, только резче надо стучать.
-"Нужен".-"Дык, бери!" Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки -большие и и...много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, жжах - мимо. Ещё - мимо. Его и подниммать-то тяжело. А мужик и кричит сверху: -"Сынок, а ты чё по пихте-то палишь?"

Читали ли вы надписи на пачках с сигаретами. Сейчас там начали печатать всякие страшилки. Импотенция, геморой, рак лёгких и т.д. Так вот покопает мужик сигареты(не помню какие, Samurai вроде), на пачке надпись:"Курение вредит вашему здоровью (Может вызвать импотенцию)". Мужик говорит:"Можете мне пожалуйста поменять, дайте мне лучше с раком лёгких".

Девочку засекли!!!!!!!!!